Per allentare la tensione proviamo a seppellire covid19 con una risata? Giancarlo Santalmassi

Innocenti evasioni

TUTTI A CASA

Stasera mangio in cucina che l’altra sera in salotto ho mangiato uno schifo e ho speso l’iradiddio.

Cosa danno in balcone stasera?

Comunque non è detto che si debba impazzire in casa: ne parlavo prima col frigorifero.

Vi ricordo che il 29 marzo torna l’ora legale e potremo restare in casa un’ora di più.

A casa mia ci sono 2751 mattonelle.

QUARANTENA

Oggi ho fatto amicizia con una donna che dice di essere mia moglie.

 

COLF

La signora che mi da una mano coi lavori domestici ha scelto lo smartworking: mi telefona e mi dice che cosa devo fare.

Se non ti scrive neanche in quarantena non sei l’uomo giusto.

ragazze, ricordatevi quest’estate che gli uomini con la pancia sono quelli che hanno rispettato la quarantena.

 

VIRUS

Non ho avuto il covid19, ma il cag8.

un mio amico mi consiglia di non prendere il covid19, che a settembre esce il 20.

 

DIVIETI

Si rifiuta di dare la mano al collega. Morto trapezista.

 

BURIONI

Non è un insulto ma una diagnosi gratuita.

 

VENDETTA

Esce a comprare le sigarette e la moglie non lo fa più rientrare.

 

PASSEGGIATE

“Ce la fai a stare tra mezz’ora in salotto?  Ci prendiamo un’aperitivo.” “Ok ti chiamo quando sto in corridoio”.

 

I DUE PAPI

Bergoglio: ho solo portato a spasso il pastore tedesco.

 

TRUMP

Compra 500mila messicani sani per migliorare le statistiche.

 

PUTIN

Primo morto in Russia. Il secondo sarà quello che ha dato la notizia.

 

ELISABETTA II

Carlo voleva tanto la Corona.

 

CONTE

Le dirette di Conte sono diventate la mia serie orror preferita.

 

MASTERCHEF

Cannavacciuolo: avete solo un minuto per fare spesa.

 

SUPERMERCATO

Ho visto una donna bellissima: sarà stata sulla quarantena.

Il ministero della salute: la spesa va fatta solo con i gomiti.

NOIA

”Oggi sono andata al supermercato”…

”E me lo dici così? Racconta”….

 

ANIMALI

Il mio cane quando vedeva il guinzaglio impazziva di gioia. Oggi mi ringhia. Chissà perché.

Cane esausto abbandona il padrone sull’autostrada.

 

DIVANI

Sto salvando l’Italia dal divano.

Me l’avessero detto.

 

LADRI

Topo d’appartamento si svaligia casa per restare in allenamento.

 

SPACCIATORI

Hashish o coca?

Amuchina gel.

 

SLOGAN

Andrà tutto stretto.

Lavatevi le mani. Ma non dimenticate il resto.

 

VARIE ED EVENTUALI

In questi giorni se parli del tempo finisci per essere originale.

Si lecca un dito per sfogliare un libro antico e contrae la peste nera.

 

PESSIMISTI

Natale con i tuoi. Pasqua con chi rimane.

Scommetti che quest’anno, costretti stare in casa, a pasquetta ci sarà il sole?

 

 

 

 

Un commento a Per allentare la tensione proviamo a seppellire covid19 con una risata? Giancarlo Santalmassi

  1. gianpiero caldarella 27 Marzo 2020 at 10:22 #

    Fantastico, grande direttore, ce ne sono di meravigliosi. Dal noir di Elisabetta II, ai due papi ai divieti per dirne solo tre. Mi permetto di aggiungerne un altro:
    POLITICA
    Nuove sanzioni per l’opposizione, scoperta mentre offriva una mano al governo

    Una buona giornata

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